小湖的花圃

觉得有种钝痛 但是想来想去又觉得没什么原因
其实还是不痛吧
晚上去fc练舞 跳了两遍 大部分时间都在聊天
听着她们的熟识 心里有点堵 每个圈子 他们那么快乐 都不是我
还是装的很high　大笑大闹　
装着装着也就习惯了　现在每天叽叽喳喳的去上课　一点都不觉得困难
我都分不清自己是真的开心还是假的

明天是ｉｎｔｅｒｎａｔｉｏｎａｌｄａｙ　后天要上课　
大后天ｓｗ说想逛街　如果不去就写论文　
反正把这周安排满　总算松口气　没有什么大块的时间让我胡思乱想

今天的安十分美丽　绿色的连衣裙和黄色的长毛衣　是我爱的各色的搭配　腿好细
她问我去瑞士为什么没带礼物给她　我说带了巧克力　不小心被我吃完了
其实是因为　在我心里跟她地位一样的人多的顾不过来　比如ｘｎ　再比如今天又见到了的岸
就是觉得个性好又很美丽　仅此而已　
她在ｉｍｇ打工　我于是去填申请表　又没有了　好郁闷
夏天　我习惯忙碌　可是不给我机会

我这两天总是在问自己是不是喜欢ｄｄ　结论都是不喜欢　那就算了　就这么着吧
还是会不高兴　我讨厌别人打乱我的计划　关于以后的几个月　看来是必须要重新安排
也讨厌别人指责我　男人真莫名其妙　明明是心甘情愿　到头来又说　我伤害他的自尊
怪不得　ｒｒ一直告诉我不要跟不喜欢的人耗着
其实最初　我只是希望可以穿高跟鞋去上课而已　
我好虚荣啊　就是为了有人开车送我上课　我可以穿高跟鞋　为了去ｎｏｔｔ＇ｈａｍ吃饭　欣赏没有路灯的公路上拉镇的一片灯火　为了跟一群小孩子吃饭的时候　他们带着好奇和欣赏的眼光看我
可是我毕竟不够虚荣的彻底　如果我只是要光鲜亮丽　只是要有钱人　就可以乖巧的讨好别人就好了　我不行　我仍冷冰冰的　不说一句违心的话　这样怎么可以　这么多年　我还是搞不清自己要什么　什么都要　可自己从未有那么好　这就是我的症结　不可跨越
下午睡了好久　梦到慧慧　因为这两天在ｍｓｎ上闪现了一下
所谓初恋　就是会影响到以后的每一段感情的
最后　没有后悔　没有反目成仇　已经很好很好了
在不开心的时候　就好想回国　想起ｒｒ说　好久没有抱过你　就觉得心里是酸的
如果可以　我真想跟你们过一辈子　我怀念的　是无话不说　我怀念的　是一起做梦　我怀念的　是争吵以后还想爱你们
原来在我２３年的人生中　最重要的　仍是家人和朋友

本来想在另一个blog更新 服务器竟然不能用  只好回来玩这个
界面又有变化 真是日新月异
这两天没出过门 心里总是闷闷的 因为许玮伦的事儿
她跟我一样高 只是才90斤 她跟慧一年生日 还小几个月 那么一个有才的小美女
物伤其类吧
心情不好就格外敏感
昨天就为了韧和老刘去韩国玩儿乱发了一顿感慨 惹得韧忙不迭的哄我 才觉得一点安慰
看到小雪和hf在伦敦的照片 说难受是没有的 但是总是有点不舒服 小雪跟我还真像 一个风格的五官 头发 衣服 不化妆的习惯
听到一首歌 歌词猛然让我想起在慧的某个blog曾看到过的一句话 她老公在她怀孕的时候说 以后我就有两个宝宝了 有些话有些瞬间 就像扎在心里的刺  没什么大不了却偶尔痛一下 记得因为固然有我的良人有她的良人的讽刺 似乎还有单纯的女人的羡慕吧 说不清呢
归根结底 这些竟然是闺怨
我该找个男人 嗯
最近经常听sw唠叨她的事儿 开始觉得 我大概错了 其实男人和女人一样 不必精挑细选 多试试就是了 未必就有多大损失 何必要求完美 但是这边的姑娘们也算不上正常吧 过犹不及
索性不想 该来了自然来

chris说以后要分开吃饭 各做各的 
本来就觉得家里没什么家庭的气氛 以为是不够熟的缘故 以为慢慢的会好起来
如果这样的话 我为什么要住到这里呢 这么小的房子 很阴很冷
当时就是看上他们能说得上话 可是随着时间过去 chris除了跟m很熟之外 毫无搭理我们的意思
就算我做多少努力也没有用
我真的要很孤独很孤独的过这一年吗 我会变成怎样。。。。。很害怕也很难过

连对于室友的抱怨 都只能在这儿说。。。
租这个房子的时候 很大程度是因为觉得同住的人很谈得来 
但是时间越长觉得越难以接近 chri每天只顾着跟moon套近乎 一进门就进屋关门 xin也整天整天不出屋门
搞得我这种习惯了每天好多时间跟室友聊天的人很是郁闷
这两天可能因为生病吧 感觉更不好 没有人管我死活 往往一觉醒来 冰箱里一点吃的东西都没有
moon走了以后 chri更是天天去隔壁吃饭 我自己煮粥煮到火警响 晕头转向
可能是起点太高了吧
今天linda的男友跟我说 在这边 跟同住的人关系不能太好的 只要融洽就行了 这样相处反而比较方便 也许他是对的
昨天在网上遇到tenny 跟我说她和她男友的事
第一次约会就开房了 后来她回澳门就分手 然后又偶尔联系一下 两人分别交了男女朋友
但是那个男的说还是忘不了她 所以就在一起了
我想她是想告诉我对他不要失望吧 其实连我都不知道自己对他有怎么样的希望
我是超敏感的人 他不喜欢我我从很多细节都会知道 也就是这样我才敢说那句话 我总是不喜欢负什么责任
可是没想到后果会有这么严重 越想越难过 看到徐的留言就更难过 发起烧来不停做噩梦
我希望随着身体好起来  这件事就这么结束吧 
关于徐 我真的不知道要说什么  我发了一天的日记 她就看到 我想她不是不在乎我的
但是那样的冷漠 无异雪上加霜 就算我生病了 她也只是说她要睡觉了 就默默地走
看着她msn的签名 我也感到她离我很远 我讨厌这种感觉
我只是想要把我的一切生活告诉她 让她分享我的开心和更多的错乱 可是忽略了她的感受
我觉得她总该在那儿 就如同不管我发生什么 最深最踏实的感情还是在她那儿
也许有一天我找到一个一样那么爱我的人 就能放下这份依赖
也许到时候我还是习惯性的不肯放手 我也不知道呢

今天才知道慧慧一直在看这个blog
说不清是什么感觉 关于我到底需要多少自己的空间这个问题 我根本搞不清楚
非常讨厌看这个空间的日记 因为所有的文字都病态
留着它 只是为了写的那一刻
这样的东西是不是会误导别人呢
但是又很怀疑如果不存在别人看到的可能性 能不能坚持下去 如果希望别人看不到 变成不公开就好了
大概是一直觉得留着百分之一二的几率更有动力一点 要不我会忘记密码 忘记这个地址的

她说看到关于hh的内容很堵 我明白 我也堵过很多次
但是她不明白我也不想让她明白我可以轻易的忘记一些人一些事 因为当时就没有在意
在她眼里我应该不是这种很老练的女人吧 其实我确实不是 可能所有人都有这种选择性记忆的功能
就是有很多人 当时好像很温暖很开心 一转头就忘记 怪不得曾经有人跟我说 觉得喜欢我就是因为见到我之后几天都没有忘了我 原来这种判断方法很适合成年人
但是每当遇到女人 总有一些细节是忘不掉的 比如在欢乐谷的那天 其实我印象最深的是我坐到过山车的椅子上 晃悠着两条腿看排队的人 她过来帮我把包放到一边 把鞋带解开 放到地上 大概女人装一下温柔总是很管用吧 反正我当时觉得超幸福
尤其是知道她以为我跟hh上过床还能有那种态度 我会相信她真的宠我 

后天就要走了 姥姥今天回南京了 终于没有等到我走 家里那种陈腐压抑的态度也随之回复正常
其实虽然这样 我还是很希望姥姥留下 为了她过的新鲜 为了妈妈有个人陪 也为了小姨可以缓缓劲儿
我一遍一遍跟自己说 绝对不能变成那种劳力一样的家庭妇女 简直是旧社会的农奴 又没有钱又受抱怨而且终身不能翻身
但是同时又很可怜小姨 希望她能歇歇 不过也许她歇下来都该不知道该干嘛了吧 可悲的女人

去hh家住 已经过去好几天 回忆起来 没太多话好说 只是很喜欢他的怀抱 他的肌肉中的爆发力 和睡着了也一直抱住我的感觉
今天见了彦彦 我仍然觉得这女人跟我的生活毫无关联 我不了解她 也完全不觉得她跟我有什么可沟通之处 然而还是很喜欢很喜欢 跟她走在一起 总觉得幸福 她牵着我的手在百盛里逛 很多人看我们 她跟我说着话 只是这样 就超高兴 她好美呀 身材好好呢 好有面子 哈哈 然后去唱歌 她的声音我已经听了无数次 但是仍很惊艳 不知道为什么  不在于说什么做什么 我就是觉得跟她一起很幸福 大概就是一种叫做感觉的东西
但是它又稍纵即逝 很快的回到正常生活 然后就不再留恋这种感觉

我好像上网就总要等待一个人
正如每一天不找一个人来想念就了无生趣
现在 在等的人是hh 我承认我挺没意思的
看得清这个人 看得清我们的关系 但是仍然在无聊寂寞的时候依赖他
不喜欢太会玩的男人 又太油太会为自己打算
我仿佛放不下离不开的总是这种很烂的人 
他们有种奇怪的场 吸引我 不忘记
当我自觉掌握主动的时候 充满成就感 心情舒畅 却忘记这拉锯我最终不是胜者 或者两个人都不是胜者 
他来了

根本没有时间去想要不要见 就已经答应了小酷
在新世界的元绿看到了他们四个 小酷 wy yq和hh
打车去cocobanana hh一直在与工作人员争执 我不愿意过去 我也讨厌他的嘴脸
结论是出来了 又在babyface 唐会各转了一圈 均没有卡座 于是去了后宫
这些地方我以前都没有去过 没有合适的对象会带我去闹吧
在后宫 抽烟跳舞玩筛子喝永远不变的chivas和绿茶
第一杯酒 hh用他的杯子来碰我的 我低着眼睛 只看杯子 碰 喝
他整个晚上都在看我 这我知道 后来来的女孩子 看一眼我就知道他们没有问题
我还在问自己当初怎么会跟这个人有关系 他难看猥琐计较人品差
而且更可怕的是 看到他 我们之间的气场仍然没有改变 暧昧在空气中流动 无论我看着哪里 跟谁说着笑着
我强烈的感到恶心和熟悉 矛盾的感觉很迷茫
后来我喝多了 就在玩了两轮789之后 趴在湿湿的桌子上 有人呼噜我的头 老翁还有小酷 我想我还清醒但是的确喝多了
他和那女孩跳舞 表情夸张可笑 我早过了喜欢会玩的人的阶段 对于这样的表演 只剩厌恶
他晃到我身边 说了什么已经忘记 只记得在一闪一闪的强光下看他脸上的印记 真难看
后来我自己打车回家 幸而跟司机说话的时候声音平稳
走路也尚是直线
不知道怎么就到了5点 躺在床上给路上的那个不认识的号发短信 发了之后查昨天的记录 发现那个号的确是hh 他说他也没睡 陪着我 后来又说那个女孩子是他妹妹 所有的语气和收放自如都让我想到xh 鄙视着并眷恋着 我难道不能以其他方式喜欢一个人么 那样便没有这么灰暗不适
写道这又想起ccf 也是一般的厌恶 却喜欢他们的眼神怀抱和亲吻
我想我该控制一下自己了 过去的不美好的
包括从昨天起就没有跟我联系的徐 看到了她在姥爷寿筵上的照片 不知道出于什么原因开放了她的空间给我看 其实我并不在乎 只是再次感到她不好看 也许只适合她老公那样俗气的男人 那我到底在做什么呢
我真奇怪  

去FANCY LOOK看了一眼 又出现了一个莫名其妙的男人
发了会儿呆 但是不生气 习惯了
有些人天生就是这样 不觉得自己贱 也不觉得特别不合适 是人生观的问题吧
而且我现在都还没有搞清楚自己的人生观在哪里 所以就没法说别人什么了
唯一能说的是 丫千万别有回头的一天 回头她就完了
我讨厌这种狗改不了吃屎的作风
白瞎了我的谆谆教诲

小恶魔的人间实习第一阶段结束了 看到她把我拖黑 很有成就感 终于不用再由我考虑了 不要我最好 因为我说不出不要你
对自己说一百遍 圣诞快乐 不许哭